aaahhh e tal...

Violencia doméstica, Gripe das Aves e o Toy

2006-02-22T05:10:00.000Z

Tal como prometido, o blog bonito e bem cheiroso da zona está de volta. Desta vez… alias, mais uma vez, vou tratar de um assunto de importância vital para todos os seres humanos e para o Toy também. Como estou a procurar recapturar todos os antigos leitores, que eram cerca de 4, vejo me obrigado a escrever não sobre algo que eu queira mesmo, mas sim sobre aquilo que interessa a toda a gente e também ao Toy. Pus-me a pensar durante uns bons minutos, ao mesmo tempo que tirava cera dos ouvidos e a ia juntando num monte que os poucos ia tomando a forma da estátua do Marquês de Pombal, e pensei que filosofia seria um tema bastante atractivo e do gosto de toda a gente, e já agora, do Toy também. Mas como eu não tenho interesse nenhum em que o Toy leia uma palavra sequer deste fantástico blog, vou escrever sobre outra coisa qualquer.

Tenho um sonho. Tornar este blog em algo que so seja lido por pessoas de uma determinada classe social. Claro que isso tem a ver com o conteúdo deste mesmo blog. Então desde já prometo que assuntos importantíssimos como Politica, o Estado da Nação, Economia, Filosofia, o Estado do sector medico em Portugal e no resto do mundo, a crise petrolífera, com o consequente aumento de preços do combustível e os penteados no lateral direito do Benfica, Nelson, são assuntos que nunca, jamais em tempo algum, serão abordados neste formidável blog. Alias, por cada vez que alguma destas palavras forem proferidas, comprometo me a atirar me de cabeça contra esquina de mesa mais próxima. Por isso é que falar destes assuntos sempre me fez uma certa impressão à cabeça.

Durante estes últimos 227 dias durante os quais andei em digressão pelo universo, na antiga nave espacial do central do Benfica, Luisão, encontrei muita gente que já não via há muito tempo. Cruzei me várias vezes com a Gisele Bündchen, que como toda a gente sabe, não é deste planeta. Quem eu via também muitas vezes, e cheguei a aterrar la varias vezes foi a Simara. Está muito mais desenvolvida de cada vez que eu la vou. Antes so tinha algumas aldeias na zona do equador..alias, da cintura. A ultima vez que la fui já tinha bastantes cidades, umas verdadeiras metrópoles cada uma delas com mais de 6 milhoes de habitantes. Os primeiros mcdonalds também já abriram, logo seguidos pela pizza hut e pelo KFC.

Aproveitei então para passar umas férias na Simara, a beira do lago gigante na zona do umbigo, que é a zona mais quente. Um verdadeiro paraíso tropical. Foi também curioso reparar na quantidade de estrangeiros que também já optaram por ir la passar as suas férias.

Como nos últimos tempos tenho tido bastante tempo livre, apesar de estar num mês de exames, entre algum estudo, as festas, as saídas a noite, as noitadas de PES5 e algumas cenas de sexo em grupo, consegui ainda arranjar tempo para me por a pensar sobre alguns assuntos do quotidiano terráqueo, como por exemplo a violência domestica. Depois de muito tempo a pensar, consegui formular uma teoria interessantíssima e que se não for verdade, de certeza que anda la muito perto: há mulheres que são alérgicas à violência doméstica. Segundo um estudo por mim efectuado, algumas mulheres, depois de serem agredidas, ficam com nódoas negras e algumas (nos casos mais graves de alergia) chegam ate a terem inchaços em varias zonas do corpo. Nos casos mais críticos, há mulheres que ficam mesmo com hamatomas e algumas ate chegam a morrer. Espanta me como é que numa sociedade como a de hoje, em que a medicina já esta tão evoluída, como é que ainda não foi possível inventar algum tipo de medicamento contra este problema, que afecta uma em cada 10 mulheres. Outro problema que afecta muitas sociedades actuais é o Toy. Por isso não consigo também perceber como é que ainda não foi feito nada contra este flagelo. Acho que o governo português, em vez de se andar a preocupar com a gripe das aves, devia pedir a alguém para tentar inventar qualquer coisa que fizesse com que cada vez que o Toy mexesse a boca, não saísse qualquer ruído. Temos de procurar ver o lado positivo da gripe das aves no nosso pais. Pode ser que o Ricardo não chegue a ir ao mundial. Não quero que pensem que estou a dizer mal do Ricardo, ao mesmo tempo que lhe chamo frango, so por ele as vezes ser, vá lá, um bocadito inseguro… mas estou.

O tão esperado regresso

2006-02-11T04:57:00.000Z

7 meses e 15 dias depois, qual Frankenstein, o blog mais visitado da minha casa volta à vida. Com ainda mais vigor e isenção, com o carácter rigoroso que já é a sua imagem de marca, sempre pronto a esclarecer o leitor acerca de muitos e variadíssimos assuntos, todos eles, como não podiam deixar de ser, de interesse público. Após inúmeros pedidos de pessoas semi-famosas e alguns quase conhecidos, como por o exemplo, o senhor Arlindo Brito (tetra-campeao do jogo da macaca) e do monstro das bolachas, o excelso autor deste prestigiadíssimo blog, que como já foi referido, é o que tem maior audiência em minha casa, decidiu que já era tempo de voltar a blogosfera.

A questão que toda a gente, que costumava ser um leitor assíduo deste blog, que segundo as estatísticas eram entre 2 e 3 pessoas e alguns animais, está neste momento a pensar em fazer é: “Ó meu palerma, mas tu não tens mais nada para fazer? Estava tudo, finalmente, a correr bem. De certeza que não queres esperar mais uns anitos até escreveres qualquer coisa?” A essas pessoas eu respondo que se não quiserem ler todas as verdades verdadinhas que são escritas neste blog de renome, têm sempre a alternativa de tentarem saltar ao pé cochinho, de costas, com um olho tapado, enquanto cantam o hino nacional da ex-Rodésia do Norte, que como toda a gente sabe, corresponde à actual Zâmbia. Com este facto completamente inútil, pretendo demonstrar que não sou um perfeito calhau e que os jogos da televisão apresentados por pessoas são realmente muito úteis. (segundo estes critérios, está automaticamente excluído “O Preço Certo”)

“Ora bem… sobre o que é que irei escrever?” pensei eu, enquanto retirava burriés do nariz com o dedo mindinho do pé. “Preciso de um regresso em grande… algo bombástico, algo que seja do interesse geral.” Vou portanto falar do que de significativo aconteceu nos últimos 7 meses durante os quais andei em digressão pela via láctea. Acho importante referir que numas das viagens que fiz à galáxia da Andrómeda, cruzei-me com o defesa central do Benfica, Luisao, que vinha de sua casa, a caminho do treino no Estádio da Luz.

Notícia de ultima hora para os mais desatentos: houve eleições e Cavaco Silva é o novo presidente da república portuguesa. No seu discurso, Aníbal prometeu fazer todos os possíveis para baixar o défice português, sendo logo criticado por muitos por ser tão radical. Segundo dados do INE de uma sondagem efectuada 3 semanas após as eleições, 24% dos portugueses pretendem apenas que o “novo” presidente não envergonhe o país ao mastigar de boca aberta, mostrando o bolo alimentar em pleno Parlamento Europeu. Os restantes 76% da população portuguesa respondeu “Eleições? Quando é que vão ser?”.

Passei uma grande parte destes últimos sete meses a trabalhar como moço de recados na TVI, sendo pago apenas com favores sexuais, o que me permitiu descobrir em primeira mão o final da novela “Ninguém como tu” e saber quem foi que matou o António. Tive também acesso ao guião da nova telenovela que a TVI está a preparar, baseada numa historia verídica e que passo a divulgar, em rigoroso exclusivo: Duas gémeas, que não são irmãs, são separadas a nascença e vivem durante toda a vida sem terem conhecimento uma da outra. Seguem a sua vida ate ao dia em que se cruzam na zona do Parque Eduardo VII, por volta das 3h27 da manhã. “Tem todas as características para ser um sucesso, só falta arranjar actores portugueses que realmente saibam representar” disse-me José Eduardo Moniz, ao mesmo tempo que me levava para a casa de banho dos estúdios da TVI, para proceder ao pagamento do meu ordenado e agradecer-me pela minha contribuição. “Sem ti isto não seria a mesma coisa” disse-me ainda, com um ar de prazer.

E pronto, espero ter deixado deliciados todos os corajosos e entediados leitores deste magnifico blog. Aproveito ainda para informar os fantásticos e bem cheirosos leitores, que farei todos os possíveis para não cair na tentação de gozar ou fazer piadas com o peso absurdo da Simara ou do Fernando Mendes. Tentarei também a todo o custo evitar fazer comparações entre a Odete Santos e um orangotantgo, e entre o Tony Ramos e um gorila. Este blog há de ser famoso, mas nunca à custa da ridicularização de personagens como José Castelo Branco ou Alexandre Frota, até porque eles não precisam de ajuda para serem considerados ridiculos.

E assim termina o primeiro post da nova era do blog com maior percentagem de share num raio de 1,23 metros. Aguardem um novo texto, num prazo máximo de 5 meses.

Saldos

2005-06-26T18:54:00.000+01:00

Os saldos… há pessoas que se mantêm vivas durante mais um ano inteiro so para conseguirem ir aos saldos do ano seguinte. Qual elixir da vida qual quê! Os saldos é que foram a mais importante invenção! O próprio João Paulo II confessou que ainda se aguentou durante alguns anos por causa dos saldos. O Papa novo (novo… é uma maneira de dizer. A única diferença é que tem menos 16753 doenças que o antigo papa), no outro dia veio ca a casa comer uma tigela com chocapic, e contou-me que viu numa loja la do Vaticano uma coisa daquelas que ele usa na cabeça, so que era azul e tinha uma pala. Diz que quer lançar uma nova moda entre todos os papas do mundo só que como ainda esta muito caro, vai esperar ate à altura dos saldos para a comprar.

Os saldos são algo de fantástico, e chegam mesmo a ser assustadores. Há pessoas que basta ver a palavra SALDOS escrita, em letra grande e vermelha, para entrarem a correr na loja. Não interessa do que é que é a loja e os saldos até podem ser só de 0,000000008%. Saldos são saldos.

Toda a gente fala dos acidentes na estrada, mas há um assunto de que eu, curiosamente, nunca ouvi falar (provavelmente porque afastava a clientela) que são os acidentes nos saldos… no primeiro semestre deste ano já morreram 259 pessoas e outras 2875 estão em estado considerado muito grave. Quase todas vitimas de atropelamento… de outras pessoas. A GNR já está a tomar conta da ocorrência. Encontrei um e perguntei lhe:

Eu – olha lá… mas que bigode é esse?
GNR – o senhor transeunte faça favor de circular. Não ve que esta a empatar o tráfego? E o que é que o bigode do elemento policial presente a sua frente tem de mal? Já nasci com ele e nunca o consegui tirar…
Eu – então e essa barriguita? Não me digas que também já nasceste com ela…
GNR – por acaso…
Eu – hmm… então e essa garrafinha de cerveja ai? Também é de nascença?
GNR – ahh… pois… isto deve ser genético. O meu pai também era GNR…

Os saldos são coisa de gaja. Quem é que vai aos saldos? Ainda se houvesse saldos nos stands de automóveis ou nas lojas de computadores… um gajo não vai aos saldos… deixa-a ir e pede lhe, se arranjar tempo, para ela lhe comprar qualquer coisa, uns boxers ou isso…

Quando é que um gajo compra roupa? Quando passa em frente a uma loja e vê la uma coisa qualquer que gosta. Não há cá problemas do género “e se já alguém já comprou uma igual?” “e se encontrar uma mais gira na loja a seguir?” todas as tragédias do mundo são insignificantes vistas por esta perspectiva…

Soube de uma senhora que morreu de saldos. Andava nos saldos há já bastantes anos e nada levava a supor que aquilo poderia acontecer. Descobriu-se que já não ia a casa à mais de 4 semanas e já não comia nem bebia nada para não gastar dinheiro, que podia dar jeito, se por acaso encontrasse uns sapatos que ainda não tinha… Tinha varizes enormes. Estava subnutrida e desidratada. Mas não morreu por causa disso. Morreu esmagada. Com o peso das compras…

Tenho medo dos saldos… na altura dos saldos a cova da moura é mais segura que um centro comercial. Pessoas a correr de um lado para o outro! Guerras de gangs dentro das lojas. Objectos arremessados, murros, pontapés, navalhadas… tudo para conseguir comprar aquele lenço verde alface e lilás!

Portem-se bem e tal…

Economia e preservativos

2005-06-14T23:01:00.000+01:00

Não sei o que é que se passa comigo. Ultimamente tenho acordado em sítios estranhos sem saber como é que lá fui parar. Ainda hoje, acordei numa sala cheia de gente a escrever. Olhei à minha volta e reparei que tinha uma folha à minha frente com umas perguntas para responder. Como aquilo não me dizia nada peguei na folha e entreguei a uma senhora que ficou a olhar para mim com cara de poucos amigos. Mais tarde vim a saber que ela é a minha professora de economia e que aquela folha era o meu exame.

Há quem diga que este blog trata de assuntos sérios e pertinentes. A essas pessoas eu tenho de agradecer e de lhes aconselhar a irem ao médico ou a comprarem uns óculos. Depois há quem diga que isto não serve para nada e eu não poderia estar mais de acordo. No entanto, este post vai mudar a opinião das pessoas acerca deste blog. As que pensavam bem dele vão passar a pensar mal e quem pensava mal vai passar a pensar ainda pior…

Estava eu ainda à bocado a ver a Sic Notícias quando a minha mãe chega ao pé de mim e me diz “vê se páras de ver essas porcarias… vai mas é fazer qualquer coisa de útil… aproveita o teu tempo” e eu disse “bem, então se calhar vou estudar, mas é…”, “deixa de ser parvo! Ah é verdade, tens visitas no teu quarto.” E fui ver quem era…

Estavam lá 4 suecas 3 holandesas e 2 chinesas (dass… há chineses em todo o lado…) e como esta situação não me dizia nada, pus-me a pensar na grande invenção que foi o preservativo. Claro que no início não foi assim tão genial já que era feito de intestino de vaca, mas hoje em dia já ninguém imagina a vida sem preservativos, nem sem m&m’s. Nem sem o Toy… (se bem que muita gente sonhe com isso).

Claro que desde a sua invenção os preservativos evoluíram muito. Para o desalento de muita gente, principalmente as mulheres, deixaram de ser feitos de intestino de vaca mas em contrapartida têm sabores, cores, cheiro e formas diferentes. E assim nasceu uma nova indústria.

Lembro me como se fosse ontem da visita de estudo que fiz na 4ª classe a uma fábrica de preservativos. Fomos muito bem recebidos e fizeram nos uma visita guiada com todas as explicações. Primeiro mostraram nos como é que eles eram feitos. Primeiro, o látex liquido era posto em moldes onde depois um homem soprava para ficarem com a forma certa. Depois desses moldes iam para uma passadeira rolante até à zona de testes. E era esta a parte mais importante da visita. Como é que eu hei de explicar isto? Havia cobaias e cobaios a quem pagavam para testarem os produtos. Tudo filmado para o caso de haver uma inspecção… agora que penso nisso ainda no outro dia saquei da net um filme de… er… acção que se passava nessa fábrica… bem, adiante.

Então lá estavam eles a testar os produtos. Tudo conforme as regras padrão aprovadas pela CE, em conselho de estado. O que se passava durante o teste era mais ou menos isto:

Ele: então o que é que achas?
Ela: não sei bem… experimenta lá outra vez…
Ele: então?
Ela: sim, sim, SIM… o que é que tu achas?
Ele: epá são confortáveis e tal… mas têm um cheiro um bocado estranho não achas?
Ela: sim realmente… e o sabor também não é dos melhores… o que era capaz de ser engraçado era inventar umas coisas destas mas com sabores.
Ele: achas que sim? Bem por mim tanto faz…

E foi com esta visita de estudo que eu me apercebi que a indústria dos preservativos era uma indústria com imenso futuro. Passámos de preservativos feitos de intestino de vaca para uns com sabor a morango, banana, framboesa, ananás, maçã, côco, manga, alperce, laranja, pêssego, hortaliça, com sabor a canja de galinha, para quem estiver doente, e também, para quem se preocupa mais com a saúde, preservativos com baixo teor de colestrol.

Portem-se bem e tal…

Avô(ó) Cantigas

2005-04-15T16:33:00.000+01:00

Os planetas alinharam-se, o dia estava com 24º, a terra deu 14 voltas ao sol, chegou a época de acasalamento do esquilo australiano, o Cláudio Ramos vestia camisolas cor de rosa, o Benfica estava em primeiro, havia uma Quinta das Celebridades, o Castelo Bronco era homossexual e o Trappatonni ainda era novo… é verdade, o mundo mudou imenso desde a última vez k escrevi aqui.

Há coisas más. São más e pronto, ninguém gosta de falar delas. Depois há coisas muito más. A seguir há a incontornável (literalmente) Simara. E por fim há o novo cd do Avô cantigas. Eu sei que é um assunto delicado, polémico e do qual ninguém gosta de falar mas é preciso alguém com coragem para falar disso portanto vou mas é falar sobre a qualidade das exibições do Benfica… pensando bem é melhor não…

Há música e música. Não estou a querer dizer que há música e música. Estou simplesmente a afirmar que há musica que é música e música que é mais ou menos. Agora que já esclareci toda a gente vou falar sobre o novo cd do Avô Cantigas. Acho que nem vou falar do facto de ele gostar muito de criancinhas porque isso hoje em dia já é banal. Vou antes falar das consequências do lançamento deste cd. Fontes seguras próximas do avô cantigas asseguraram me que a edição deste cd é de uma importância vital para ele já que espera-se que consiga vender pelo menos um, o que é logo a enorme quantia de 12€ que é exactamente o que lhe falta para ele poder realizar a tão desejada operação de mudança de sexo, porque parece que isso hoje em dia já é moda. Há pessoas que compram roupas e há pessoas que mudam de sexo. Após cantar durante 128 anos, parece que vai finalmente conseguiu juntar dinheiro para realizar o seu desejo se ser avó.

Eu estive mesmo quase para comprar o cd mas depois o meu pai chega se ao pé de mim, da-me um abraço forte e diz me numa voz a transbordar de carinho: “se tu compras essa merda parto-te os dentes à cotovelada” e então eu comprei-o e tenho de admitir que fiquei bastante satisfeito. Quando saí do hospital fui logo dar uso ao cd. A caixa do cd usei-a para servir de calço numa mesa que não assentava bem no chão, o papel com as letras foi para a casa de banho, porque nunca se sabe e o cd propriamente dito pendurei-o no espelho do meu carro. Eu nem sequer tenho carro mas acho que ter um cd para pendurar lá é uma boa maneira de começar.

Ainda ontem tava a descascar cebolas enquanto ouvia o cd e comecei a chorar. É que aquelas músicas puxavam ao sentimento. ao tentar limpar a lágrima, espetei a faca no olho direito. “epá outra vez? Já é a quarta vez esta semana…” disse eu e lavei a faca porque ainda por cima aquela era a faca que cortava bem e eu ainda não tinha acabado de descascar as cebolas para a sopa que se ia comer ao jantar. Eu nem costumo comer sopa mas ontem comi porque fui eu que a fiz. E ainda apareceu o meu dedo indicador esquerdo no prato do meu pai. Ainda bem que ele o encontrou porque eu já tinha andado à procura dele pela casa toda e um dedo indicador dá jeito para apontar e para tirar macacos do nariz.

O cd continua para ali, à espera que eu arranje o resto do carro para o poder pendurar. Pronto o cd já está agora so falta o resto…

Portem-se bem e tal…

Como seria a vida ser elas?

2005-03-20T22:03:00.000Z

Ontem foi dia do pai e estava eu a pensar que isso se calhar era um bom tema para o meu post por isso aqui vai um dedicado... às mães.

Ainda hoje toda a gente continua a falar daquilo que aconteceu na Tailândia e nos países dessa zona. O terramoto, os tsunamis, toda aquela destruição. Para muitas pessoas aquilo foi um desastre natural mas eu acho demasiada coincidência a Simara estar a dar fazer o seu Jogging para manter a forma (a forma redonda) tropeçar e cair e exactamente no mesmo momento, do outro lado do mundo, há um terramoto monumental seguido de tsunamis… se calhar foi so coincidência... ou se calhar não…

Há coisas que fazem impressão de ver, como o castelo branco, há coisas que fazem impressão ouvir, como o Toy, e há coisas que fazem impressão imaginar, como o nascimento da simara. A senhora dona mãe da simara tem de ser uma grande senhora (mas muito grande mesmo!) para conseguir tal feito. Eu acho que já era altura de escrever um texto para elogiar as mães, que se não fossem elas, podíamos sair a noite quando quiséssemos, podíamos ir passear fins de semana fora quando quiséssemos… ainda bem que há alguém que não nos deixa divertir quando queremos. mas o que seria a nossa vida sem alguém que lave a roupa, que passe a roupa a ferro, que faça os almoços e os jantares… eu nunca comeria alguma coisa cozinhada por mim nem que fosse a ultima coisa que existisse pra comer no mundo.

Estava eu a falar de desastres naturais, mas não há nenhum fenómeno mais destruidor e devastador do que duas mães a gabar os feitos dos filhos:

Mãe 1 – o meu filho é o melhor aluno da turma
Mãe 2 – oh, grande coisa. O meu é o melhor da escola.
Mãe 1 – pois mas o meu ainda so tem 11 anos e foi convidado a ir estudar prós estados unidos quando fizer 16 anos.
Mãe 2 – isso não é nada. O meu vai quando fizer 18 anos vai para a NASA como engenheiro aeroespacial.
Mãe 1 – pois o meu também ia pra uma coisa dessas mas no outro dia vieram 3 rapazes ter com ele e magoaram-no muito.
Mãe 2 – ah com o meu foi o contrário: vieram ter com ele e ele bateu em todos!
Mãe 1 - eu n disse que lhe bateram. magoram no...digamos que pelas costas. mas so conseguiram porque o apanharam desprevenido.
Mãe 2 – o meu Micas Manuel é muito mais desenvolvido que os rapazes da sua idade… e nunca é apanhado desprevenido. ca pra mim parece me que o seu filhinho é amiguinho do paulo portas...
Mãe 1 – o quê? está a chamar heterossexual ao meu filho? retire ja o que disse!
Mãe 2 – não retiro não retiro não retiro.
Mãe 1 – ai é? ai é?
Mãe 2 – É!!

E começa uma cena violentíssima de pancadaria, com estalos e até alguns puxões de cabelo… pochetes a voar, cabeleiras postiças, estojos de maquilhagem…

As mães têm a mania de dizer aos filhos pra fazerem aquilo que elas querem, e não aquilo que eles querem fazer… tá bem que as vezes até tem razão, mas outras vezes nem por isso. Já toda a gente passou pela situação de ter de vestir uma camisola porque quem está com frio é a mãe… pus-me a pensar, um bocadinho só porque não estou habituado, e lembrei me de algumas pessoas que não ouviram as mães, com consequências desastrosas… ou não…

- Pára de faltar as aulas e vê se vais estudar, para teres um futuro – mãe de Ronaldinho Gaúcho.
- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca vamos deixar de ser pobres – mãe de Bill Gates
- É a ultima vez que fazes desenhos no tecto da casa de banho – mãe de Miguel Ângelo
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola tens falta e nunca vais ser ninguém na vida – mãe de Einstein
- Vê se páras de gritar e vai lavar a loiça como já de disse - mãe do Toy
- Ou páras de mentir ou nunca vais ser ninguém na vida – mãe de Durão Barroso
- Ou começas a escrever coisas como deve ser ou nunca ninguém as vai ler – minha mãe

felizmente a minha mãe não tinha razão porque eu sei que pelo menos uma pessoa ja leu o que eu escrevi... hã? eu não conto? mas eu li... ai é? ah então pronto...

Portem-se bem e tal...

Terroristas: coitadinhos incompreendidos

2005-03-04T01:23:00.000Z

Estava eu a brincar no jardim da minha casa quando a minha mãe chega a porta diz “vê se paras de brincar com esses restos humanos! Não chega já morarmos numa lixeira? Vai já arrumar o teu quarto que vem ca um senhor muito importante” eu ainda pensei que fosse o meu irmão que fosse finalmente voltar para casa depois de ter fugido aos 12 anos mas não, era um senhor árabe qualquer que tinha entrado ilegalmente em Portugal. Esse senhor era um bocado… diferente, vá lá. Há pessoas que gostam de coisas estranhas e têm gostos estranhos. Nem tou a falar das camisolas cor de rosa que o cláudio ramos costuma usar, porque isso de estranho não tem nada. Mas não tou a falar destas tipos duvidosos, mas de quem ninguém duvida. Tou a falar de umas pessoas que andam por aí a explodir sem mais nem menos. Mas eu acho que se fala muito mal dessas pobres pessoas. Nunca ninguém parou para pensar na dificuldade que é a profissão de terrorista? E não é toda a gente que pode ser terrorista. Nos treinos de captação, uma característica que é sempre exigida é ter um temperamento explosivo. É que ajuda… Há por ai muitas pessoas que acham que só há terroristas em Israel no Iraque e no Porto. Mas não. Aqui em mesmo em Lisboa há pelo menos dois terroristas. Eu não os conheço mas ouvi uma conversa entre duas senhoras de idade na estação e uma delas tava a dizer a outra:

- o mais velho da minha filha é um terrorista e o mais novo ainda é pior…

Isto é alarmante. Será que quer dizer que Portugal está em risco de um atentado? Náá… E ainda pensei nisto nuns bons 2 ou 3 segundos até que passou um gajo com um lençol enrolado em cima da cabeça a gritar e a apontar para umas barras de dinamite que tinha enroladas a volta da cintura. Atirou-se para a linha do comboio e ficou la parado à espera que ele viesse. Apareceu logo o fiscal que se pôs a gritar com ele “saia daí! Você é maluco ou quê? Ainda me estraga o comboio”. Ele pediu desculpa e saiu. Abraçou-se ao fiscal e chorou muito. Pôs se a falar da dificuldade que é ser terrorista e que ninguém os compreendia.

Ainda no outro dia estava eu na paragem do autocarro. Eu nem ia apanhar o autocarro, por isso não faço ideia de o quê é que estava la a fazer, mas como estava, pus-me a observar as pessoas que lá estavam. Duas velhinhas, a Carmen Electra que até me piscou o olho, um senhor com capacete de mineiro, um velhote com uma bengala, que eu vim mais tarde a saber que era o treinador do Benfica e um senhor enrolado num lençol. Como as outras pessoas que la estavam eu via-as todos os dias, meti conversa com um senhor enrolado no lençol. A primeira coisa que achei curiosa era o facto de estar constantemente a ouvir “pi……pi……pi……” mas não liguei muito. Tentei falar com ele mas ele não me respondia e fui la falando do tempo, de gajas, da religião catololica e coisas do género e pareceu-me ver, assim por um instante, fumo a sair pelas orelhas dele. Eu continuei a falar disso e ele de repente começa pra lá aos berros e a espernear e a dizer “ramallah mahhalla mujahi rhemerlhat” e de repente cala-se e começa a contar “5, 4, 3, 2, 1” e explodiu. Eu já tinha ouvido falar de pessoas que de repente explodem assim sem mais nem menos mas aquilo também foi uma reacção exagerada. Sacudi o pó, fui buscar o meu braço que entretanto foi parar ao outro lado da estrada e fui me embora.

Eu até conheço uma senhora que conheceu um tipo que era amigo de alguém que tinha conhecido um gajo que foi linchado por gostar do Ricky Martin. Não foi por gostar dele fisicamente, foi por se vestir como ele e pior ainda, por ouvir musicas como Livin la vida loca. Em alguns sítios isso é considerado como um acto de terrorismo…

A primeira vez...

2005-02-22T00:07:00.000Z

Há coisas que uma pessoas nunca esquece. A ultima vez que o Benfica ganhou um campeonato… a altura Portugal foi uma das maiores potencias mundiais… a primeira vez…

E é disso mesmo que vou escrever. Vou dedicar um post a minha primeira vez, à sensação que me causou e às pessoas que estavam a assistir…

Lembro me como se fosse ontem (e por acaso foi mesmo ontem).

Tava sol, mas não estava muito calor. Saí de casa, com o material necessário pronto. Estava bastante ansioso mas tinha a certeza que tudo iria correr bem. Fui andando e nem reparei em nada a minha volta, tinha o pensamento fixo no acto que iria praticar. Parei e reparei que estava bastante frio na rua. As pessoas olhavam pra mim de uma maneira estranha… ainda pensei que fosse por estar todo nú, mas não, era por ter trazido os sapatos cor de rosa da minha mãe. Oiço alguém a chamar me e vejo a minha mãe a correr na minha direcção. Chega ao pé de mim e diz me “mas tu tas parvo? Vens assim para a rua? Com um tempo assim e tu sem um cachecol” la pus o cachecol e continuei a andar. Olho para a frente e vejo a Isabel Figueira em trajes muito reduzidos a vir na minha direcção. Quando a vejo a chegar ao pe de mim fecho os olhos e ela murmura me ao ouvido “PIIIIIIIIII” abri os olhos com o susto e dei por mim no meio da estrada com 3 carros já capotados a minha volta. Mas não liguei muito a isso e lá segui caminho.

Quando lá cheguei já não conseguia pensar noutra coisa, mas tive de me aguentar porque tinha de esperar a minha vez… quando ela me chamou nem queria acreditar. Levantei me, penteei-me, ajeitei a camisola e voltei a reparar que estava nú… avancei confiante dirigi-me ao sitio onde se executava o acto propriamente dito. Quando agarrei no material com as duas mãos, dei me conta que tava a segurar em algo de um valor incalculável para a nação, examinei-o com atenção para ver se estava tudo bem, e coloquei o na ranhura e nem dá pra descrever a sensação. Foi mesmo algo de inesquecível… uma sensação orgásmica… acabei o que tinha a fazer e voltei pra casa, sempe a pensar como aquilo me tinha sabido bem. Á noite quando soube o resultado é que já não me fiquei a sentir tão bem. Comecei a ficar assustado com as noticias que me deram e vamos la a ver como é que vão ser os próximos meses… fui me deitar ainda a pensar naquilo que tinha feito mas concluí que podia me dar por satisfeito. Gostei, foi um dia diferente e tal, mas agora… so repito daqui a uns anos… mas posso garantir que da próxima vez que houver umas eleições ou qualquer coisa do género, vou votar outra vez! E foi assim, a primeira vez que votei…

Portem-se bem e tal…

Os holigans (óligãns) os vicios e José Cid

2005-02-08T21:47:00.000Z

Ontem acordei a meio da noite a pensar “porque será que as lagartixas australianas têm riscas amarelas?” e fui perguntar ao meu pai, porque ele no outro dia me disse que sempre que eu precisasse de alguém com quem falar pra ir ter com ele, e entao eu fui. E alguns segundos depois la estava eu de volta à minha cama, com algumas nódoas negras umas hemorragias e tal, mas muito mais esclarecido. Não percebo. Ainda no outro dia, estava-me eu a preparar pra ir passar o fim de semana fora a casa dumas suecas trigémeas amigas minhas, ele veio ter comigo e disse me que precisava de falar comigo sobre sexo. Eu gostei da atitude. Eu acho bem que quando uma pessoa que sabe coisas esclareça os outros que podem ter duvidas e então perguntei-lhe “vá diz lá o que é que queres que eu te explique…” sim, porque se há coisa de que eu perceba e goste é sexo. Ainda no outro dia tava eu em casa a praticar sexo e pensei “se tivesse aqui uma pessoa é que era capaz de ser engraçado…” mas não me preocupei mais com isso.

Isto levou me a pensar num outro assunto que também me preocupa muito, que é o facto de ano apos ano, estar a aumentar o numero de cães farejadores de droga que ficam viciados no produto que são pagos pra farejar. Se fosse so por eles ainda va la. Mas o problema é as famílias deles. familias destruídas e desesperadas quando sabem que um dos filhos anda na droga.

Chegam tarde a casa, ainda com o produto a bater… dão uma tareia na mulher e roubam o dinheiro aos filhos.

Mas é verdade, há vícios que podem destruir a vida de uma pessoa. Uma vez, tava eu na paragem do autocarro, e meti conversa com uma senhora que tava la ao lado. e, cinco segundos depois estávamos a falar como se já nos conhecêssemos à 5 minutos… ela era decadente. Digo que era decadente porque so tinha dez dentes que ainda por cima não eram seguidos. Fiquei a saber que ela tinha uma profissão duvidosa. Se bem que eu não duvidasse que ela era uma pêga. Ela tinha o vicio de roubar as pessoas que fod… com quem praticava a sua actividade laboral, vá lá. Já devem ter ouvido falar dela: Manuela Ferreira Leite… o nome diz vos alguma coisa?

Os grupos podem fazer com que as pessoas ganhem determinados vícios, normalmente para serem mais bem aceites nesse mesmo grupo. Conheço uma historia de um gajo que passou a fazer parte de uma claque de futebol, que toda a gente sabe que são todos uns holigans (lê-se óligãs). Era uma claque de um clube do norte, e que por acaso vestiam-se de azul. Tou a falar da famosíssima claque do Feirense. Iam eles em grupo, bastante arreliados pela derrota da sua equipa frente aos rivais do Cucujães, e viram dois rapazes abraçados a trocarem carícias. Ate aí tudo bem, tudo normal. Mas esses rapazaes, um estava vestido com uma camisa completamente heterossexual, tal como aquelas que o Goucha usa e o outro com uma t-shirt cor de rosa com o dizer “gosto de alho françes”. Alho françes? Ninguém gosta de alho françes e por isso decidiram ensinar bons gostos ao rapaz. Cercaram no e puseram no de joelhos no meio da rodinha. Obrigaram no a ouvir um cd inteirinho do José Cid, que tinha composto o hino do clube.

Agora já devem tar a pensar “e no meio disto tudo onde é que foi parar a historia do vicio?”. O que aconteceu foi que este rapaz ficou viciado em musicas do José Cid. Destruiu a sua vida e a de todos os outros a sua volta, quando começava a cantar. Ainda houve uma pessoa que uma vez disse “aah se calhar ate prefiro o original” mas como já tinha cortado os pulsos já não foi a tempo.

Este rapaz acabou por ser internado no Júlio de Matos. Alguns anos depois, descobriu se que se tinha prendido a pessoa errada. Tinha se internado o verdadeiro José Cid…

Portem-se bem e tal…

O alcool...

2005-01-24T16:49:00.000Z

Eu tive um amigo que era alcoólico. Quer dizer, não era bem alcoólico. Bebia um bocadinho, vá lá. Bem, no fundo era uma pessoa normal, que bebia o seu copinho de leite com chocolate, de manha e eu shot de absinto logo a seguir. “todas as pessoas normais fazem isto, dizia ele”
Ele, como qualquer pessoa, tinha uma despensa bem abastecida, porque isto agora nunca se sabe quando pode haver um tsunami, um terramoto, um trambolhão da simara. Ah sim, e acho que també tinha pra lá alguma comida, mas so duas ou três latinhas de patê de sardinha, porque o resto estava ocupado com bens de primeira necessidade: gin, tequilha, absinto, vodka, safari, gold strike. E era isto é que fazia falta, porque toda a gente que o álcool conserva, e a comida não.

Eu ate já… er… eu não, o meu amigo. Como estava a dizer, esse meu amigo (nem é bem amigo, é mais conhecido, quer dizer… falaram-me dele…) entrou para um grupo de alcoólicos anónimos, daqueles do género: olá sou o rafael (atenção que isto é so um exemplo…) e já não bebo há… faz depois de amanha dois dias.
Mas isto do álcool tem coisas muita estranhas. Nunca vos aconteceu acordarem no dia seguinte com o vestido da vossa mãe e maquilhados? A mim já. Alias, a mim não, ao meu amigo é que já… e também há aquelas figuras ridículas que toda a gente faz como por exemplo andar praí a cantar pela rua a andar aos zigue zagues, todo nu. Hã? Nunca vos aconteceu? Bem a mim também não mas a este meu amigo já…

Dizem se por ai muitas mentiras e coisas injustas acerca do álcool. Muitos alcoólicos conseguiram sobreviver graças ao álcool. Ouvi falar de um ia a andar pela rua, muito calmamente, a meter conversa com os candeeiros e com os caixotes de lixo, quando não reparou numa que se atirou sozinha para a sua frente. Tropeçou, caiu e ficou com uma ferida no joelho mas, graças ao álcool que já tinha bebido, a ferida desinfectou-se sozinha.

28% dos acidentes na estrada são causados por pessoas que bebem álcool. Ok. Então 72% dos acidentes são causados por pessoas que não bebem álcool. Temos é de começar a ter cuidado com esses que não bebem álcool, porque segundo as estatísticas, esses sim são perigosos.

O álcool é um óptimo desinibidor. Claro que isso não é sempre bom, porque conseguimos ganhar coragem para ir falar aquela gaja fixe que ta ali ao fundo, mas a gaja feia que vimos quando entrámos na discoteca, sentada com mais duas amigas (feias também) num canto escuro, começam a parecer cada vez mais bonitas, cada vez mais bonitas e no fim da noite já quase que votávamos nelas pra miss universo. Por isso, quando forem a uma discoteca, vão acompanhados a façam um pacto. Quando virem o vosso amigo a fazer-se as gajas feias vão la e encham no de porrada pra ele abrir os olhos. Claro que no fim da noite provavelmente já tão todos a atirar-se as gajas lá do canto…

Eu prom… epa não sou eu, tou-me sempre a enganar… eu nem bebo álcool. So agua… e sem gás. Tava eu a dizer que esse meu conhecido fez uma promessa de nunca mais voltar a beber… pelo menos até a próxima vez…

Tou cá com uma daquelas sedes… “Ó MÃE! TEMOS AÍ AGUA SEM GAS? NÃO? AH ENTAO PRONTO. Vai um copinho daquela tequilla…

Portem-se bem e tal..

O poder das televendas

2005-01-16T04:20:00.000Z

Isto de ver televisão as 3h da manha tem muito que se lhe diga e eu podia ficar aqui eternamente a falar sobre a programação a essa hora, mas não… vou so falar sobre o programa mais visto e de maior impacto da televisão portuguesa… isso mesmo: as televendas.

Se há algum programa que eu goste de ver são as televendas porque pralem de serem educativas (ah pois, nem imaginam o que se pode aprender…) servem para por muitas pessoas a sonhar. Vou dar um exemplo.

Está uma senhora com os seus 382kg a comer chocolates (chocolates light, atenção) as 3h27 da manha e passa por um canal onde estão a falar de uns compromidos milagrosos para emagrecer. E aparece na televisão uma senhora com o mesmo problema de peso. Apesar de ir todos os dias ao ginásio, de já fazer dieta à mais de 10 anos, jogging de manha e a tarde, e de dar de comer ao cão, ainda não perdeu um único quilo. Ate que… um dia viu um anuncio na tv sobre uns comprimidos que faziam emagrecer, sem precisar de fazer dietas, de ir ao ginásio ou de dar de comer ao cão. E decidiu comprar. E não é que ao fim de 15 dias (mas 15 dias exactos) tornou se naquilo por que é reconhecido e normalmente chamado de gaja boa! (com a entoação certa, se não não é a mesma coisa). No 16º dia a tomar os comprimidos foi a rua e foi logo contratada por uma agencia de modelos. Começou a desfilar por todo o mundo e ao 19º dia de tomar os comprimidos foi eleita miss estado unidos (obviamente, porque isto so acontece nos estados unidos… outra coisa que nunca percebi é porquê é que os extraterrestres quando invadem a terra vão sempre prós estados unidos e sabem falar inglês… ah pera já percebi… se calhar eles so vão prós EUA porque sabem falar inglês e assim são mais facilmente compreendidos…).

E a senhora que estava a ver o programa, depois de comprar uma cama insuflável que aguenta com dois leões marinhos e dois lutadores de sumo, depois de aprender a fazer uma refeição completa em apenas 1 minuto e de comprar um aspirador que aspira a casa sozinho, decide ir comprar os comprimidos, que ao fim de duas caixas ainda não resultaram… estranho…

Mas o anuncio da cama insuflável também tem que se lhe diga. Acho que é importante uma pessoa saber a qualidade do sitio onde vai dormir. Ta bem que aguenta com dois leões marinhos e com dois lutadores de sumo, mas mais vale ter a certeza… Eu quando fui comprar a minha cama tive esse cuidado. Fui a loja das camas e pedi para experimentar uma delas… aguentou comigo, o que é estranho, devido ao meu peso, e por isso fiquei contente. Mas mais vale prevenir e então perguntei a menina que estava ao balcão:

Eu – então fofa, que é que fazes hoje a noite? Pensei que podíamos ir… sei la… experimentar a resistência da cama…

Ela – hihihi hoje não posso… e amanha?

Eu – olha amanha já não dá… então e por acaso não tens ai uns leões marinhos ou uns lutadores de sumo pois não?

Ela – olha por acaso ate não… mas olha, acho que tas com sorte… tamos agora a fazer uma nova campanha publicitaria e a protagonista é a simara… vou ver se ela ainda esta por ai…

Não sei o que seria de mim sem as televendas… posso afirmar que mudaram a minha vida, ou pensam que eu sempre fui assim magro? Eu já pesei 384Kg mas isso foi antes de tomar aqueles comprimidos…

Portem-se bem e tal…

A Poluição em Lisboa

2005-01-06T16:15:00.000Z

Todas as cidades têm os seus problemas. Seja devido ao excesso de carros, população, ao excesso de pessoas, ao excesso de gente… também há outro problema que é o excesso de ruído, causado pelos carros, eléctricos, autocarros, pelos Excesso (daí o nome do grupo e felizmente já não existem) e, principalmente, pela senhora que vende fruta à saída do metro (quer dizer, depende… se se for apanhar o metro, ela está à entrada). Aquilo é que é um tom de voz a sério, à homem. E quando eu digo que é a homem, muitas pessoas podem estar a pensar: “pronto, la está ele outra vez a dizer mal das pessoas!” mas não. É mesmo verdade, e ate digo, mais: há homens que são menos homens que ela: o conde de Castelo Branco (nunca percebi porquê é que ele saiu de lá), ou o cláudio ramos, que teve um filho só pra disfarçar, mas toda a gente sabe que quem esteve grávido foi ele. Mas pronto, se calhar também não foram bons exemplos, mas para provar que estou a dizer a verdade, ate vos posso dizer que ela já ganhou, num combate corpo a corpo, ao Tarzan Taborda. Alias diz-se por aí que o combate nem sequer chegou a começar mas o Tarzan perdeu logo por KO. Tavam ainda no aquecimento, e ela larga um dos seus gritos de guerra, qualquer coisa como AAAAAAAAAHHHHHHHH YAAAAAAAAAAAAA!!! Os tímpanos do tarzan Taborda caíram ao chão e ele foi considerado inapto pra praticar aquele desporto, ou qualquer outro em que tenha de ouvir instruções de alguma pessoa. Felizmente pra ele que sabia fazer muito mais coisas do que andar à porrada… Ainda hoje é complicado ter uma conversa seria com ele. Antes não havia qualquer problema, porque sendo ele uma pessoa letrada e culta era um prazer conversar com ele. Hoje em dia quando alguém fala com ele acontece mais ou menos isto:

- Ouve pá, mas achas que ainda tens idade para andares com essa tanga de leopardo a fazeres essas figuras?!

- HÃ? O Paulo Portas é heterossexual? Espera, devo ter ouvido mal… repete la isso se faz favor…

é triste mas quem quer que se atravesse no caminha desta senhora pode ter os dias contados… pior ainda, nem sequer é preciso atravessar lhe o caminho, eu tou aqui agora em minha casa, a 20kms de distancia do sitio onde essa senhora trabalha, sim porque no fundo aquilo é um trabalho, mas não é trabalho porque recebe dinheiro por isso, é trabalho porque lhe da trabalho, e consigo ouvi-la a gritar. Até parece que está aqui mesmo ao meu lado a gritar me ao ouvido neste preciso momento: É PRA ACABAR A QUINHENTOS!!! É A QUINHENTOS PRA ACABAR!!! O que é que há mais a dizer quando em qualquer zona de Lisboa, esteja o barulho que estiver, se consegue ouvir a voz desta senhora?

Ainda à dias, ia eu apanhar o comboio apareceram me 4 chineses ou japoneses ou la o que eram, 2 ucranianos, 5 russos, 1 esquimó, 6 pinguins e dois elefantes, que vinham a seguir a voz da senhora desde o sitio onde estavam, pra ver de onde é que aquilo vinha. Os chineses vinham extremamente irritados porque queixavam-se que não conseguiam dormir, porque quando esta senhora trabalha é de noite na china e na maior parte dos países asiáticos. Vinham com a esperança de conseguirem negociar um tratado de paz, ou de silencio, ou qualquer coisa que calasse a senhora, porque a economia chinesa estava a ficar muito afectada, porque como não conseguiam dormir de noite, iam dormir pró emprego…

Parem um bocado… não façam barulho… ssssshhhhhh… tão a ouvi-la? É claro que estão… mas para perceberem o alcance da voz desta respeitável senhora, vejam la se adivinham qual foi a primeira coisa que se ouviu na lua, quando o Armstrong la chegou… ah pois é…

Portem-se bem e tal...

Entrevista com o JP

2004-12-19T02:04:00.000Z

Dizem que o maior problema de um escritor é uma folha em branco… felizmente não tenho esse problema porque sei exactamente de que é que hei de escrever… mas mesmo que não soubesse, ia escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo, escrevendo que havia de acabar por sair qualquer coisa de interessante e vital para a humanidade… sim, eu acredito mesmo nisso, apesar de ser o único…

Já alguma vez alguém perdeu tempo a pensar em como é que tudo começou? Como é que tudo era antes de tudo ser? Eu que sou uma pessoa que perde imenso tempo, e quando digo imenso quero dizer muitos segundos, a pensar em assuntos importantes e que dizem respeito a toda a gente. Mas não é por acaso que estou a falar disto. Vou vos contar como é que isto me ocorreu:

Ontem fui ao Oeiras Park… fui lá, precisava de ir as compras e tal… e tava na zona onde se vendem produtos de maquilhagem, e encontrei lá uma pessoa que percebe disso, o meu amigo Papa João Paulo II, que eu costumo tratar por JP. Ele vira-se pra mim e pergunta-me:

JP – tas a usar um baton gloss? Isso fica-te muito mal… toma, eu costumo usar este…
Rafa – aahh pá, deixa tar, era só mesmo pra experimentar… aliás, eu tava era à procura de baton pró cieiro… olha diz me lá, como é que tudo começou?
JP – se bem, me lembro, o Camacho fartou-se de treinar aqueles coxos do Benfica e bazou pra Madrid, mas la ele….
Rafa – Não pá, tou a falar do principio mesmo…
JP – aaahhh sim… já me estou a recordar… eram tempos difíceis, esses… mas tenho saudades dessa altura, em que eu andava, juntamente com o Professor Hermano Saraiva (Saraivinha) a fugir dos Tiranossauros Rex… mas isso foi só durante o período do jurássico, depois descobrimos o fogo e a partir daí foi um instante ate ao dia de hj… aiai bons tempos, bons tempos… ainda ontem estava ao lado de Julio Cesar quando ele subiu ao poder… vê lá tu que eu até já assisti ao Benfica a ganhar um campeonato…
Rafa – pronto tinha de ser, tinhas de falar disso… ve la se também gostavas que eu começasse a falar da Inquisição e a inventar mentiras e a dizer que queimaram pessoas injustamente e coisas do género, também gostavas?
JP – pronto ta bem, desculpa lá… olha já te contei a piada(?) do Adão?
Rafa - não…
JP – então vou te contar: sabes qual é a semelhança entre o Adão e uma couve?
Rafa – não…
JP – é que o Adão foi o primeiro homem q’houve…
Rafa - …
JP – epá tenho de ir ali mudar o meu Tena Lady que este já não está muito absorvente… Já não tenho idade pra me rir assim à doida... já não tenho propriamente 148 anos...

E pronto, mais uma enorme contribuição deste blog para a melhoria do mundo… han? Não? Então e se for só por….. também não? Ah, ok. Então pronto…

Portem-se bem, e tal…

A invenção que mudou o mundo

2004-12-13T04:58:00.000Z

Há coisas que não lembram nem ao diabo, o que me leva a pensar que o diabo deve ter problemas de falta de memoria ou qualquer coisa do género… chuva no verão, a demissão do primeiro ministro, o Benfica levar 4… (não, não quero falar sobre isso… epá já disse que não quero…).

Mas se há coisas que não lembram ao diabo, há outras que foram muito bem pensadas e ainda bem que existem… estou a falar de descobertas e inveçoes que mudaram o mundo, e sem as quais nem sequer o conseguimos imaginar hoje… já alguma vez pensaram na grande invenção que foi o plástico? É a maior invenção desde a roda! Ok pronto se calhar nem tanto… pronto, então é a maior invenção desde as cadeiras reclináveis! Ah esperem, se calhar também não… então, e se for a maior invenção a seguir ao contador automático de pedras da calçada? Pronto esqueçam… mas o plástico foi uma invenção importante… pensem só nas vantagens que o plástico nos trouxe… ok, criou o problema da lili Caneças, mas isso também é so chegar com um isqueiro ao pé dela e pronto, assunto arrumado. Mas pensem em todas os benefícios: televisões de plasma com ecrans de 90cm, computadores, telemóveis, as minhas barbies… sim, sem duvida que foi uma invenção que mudou o mundo…

Quanto ao fenómeno Lili Caneças… nem sei como é que a hei de classificar… quer dizer… pronto, temos as raparigas completamente fora de série (Isabel figueira, liv tyler, Susana Ramos (a minha Su)), temos as raparigas giras, temos as raparigas mais ou menos, temos as raparigas feias, temos as raparigas horríveis, depois temos a Teresa Guilherme e so depois a lili Caneças, a Bibá Pita e outros seres do género…

Bibá Pita… BIBÁ PITA?!?! Mas… o qué isso??? Mas que raio de nome é esse? Os pais eram do porto e o gajo do registo civil era parvo? Os pais eram parvos e o gajo do registo civil era uma pessoa como deve ser? Fica aqui a pergunta… eu nem sabia que o nome (yuck) Bibá Pita era a sério, pensei que fosse como o nome Rosa Mota, só para ficar no ouvido… hã? Ela chama-se mesmo Rosa Mota? Ah então pronto… no outro dia, convidei a Pita pra vir ca a casa tomar o cha das cinco e eu perguntei-lhe, cheio de ingenuidade, qual era o nome verdadeiro dela… começou logo a barafustar e a dizer que ninguém a compreendia, que ninguém a ouvia nem lhe prestavam atenção e eu fui a casa de banho.

Ontem tava a dar na tv (essa potentíssima invenção) um programa sobre o mundo animal e como algumas espécies se reproduzem, e apareceu o Tony Ramos a acasalar com a Odete Santos, e eu pensei: “epá mas que falta de chá! Nem põem uma bolinha vermelha no canto superior direito nem nada…” e depois o comentador do programa diz: e é assim que o orangotango da malásia acasala com a sua fêmea… eu bem achei que o Tony tava um bocado mais magro e que a Odete estava mais bonita e fui a correr buscar os meus óculos, mas felizmente o comentador elucidou a minha duvida…

Há certos bichos que eu nem quero saber como é que fazem para se reproduzir, como as baratas africanas gigantes, ou as minhocas… o que é uma minhoca? O que é aquilo? O que é que ela faz da sua vida? A que objectivos é que se propõe? Quando ela se olha ao espelho o que é que vê? Quando está no fim da sua vida, que historias é que conta aos netos? “um dia, comi uma folha de alface sozinho…”. Que vida triste, os dias todos debaixo da terra, sem nunca ver o mar, uma televisão, a Lili Caneças e a Bibá Pita… pensando melhor… talvez nem seja assim tão mau…

Já a algum tempo que não deixo aqui nenhuma piada(?) para poderem meditar sobre ela… (eu insisto em escrever estes textos no plural, nem sei bem porquê mas pronto…)

- O que é uma minhoca?
- Um absurdo sem pés nem cabeça…

Portem-se bem e tal…

Cuidado! Fugem que eles andem aí

2004-12-09T23:28:00.000Z

Hoje acordei cheio de pensamentos filosóficos: “será que as raparigas se abanam depois de urinarem? E será que também sentem aquele arrepio na espinha quando acabam de fazer o seu xixizito?” mas depois achei melhor não pensar mais nisso, porque ainda era muito cedo. Dei três cabeçadas na parede e fui tomar banho. Quando me ia vestir, pisei as minhas barbies, que as tinha deixado espalhadas no chão. Apareceu logo a minha mãe a dizer: “mas tu achas que são horas pra te pores a brincar com isso? És mesmo infantil!!”. É claro que eu não me fiquei e dei-lhe logo uma resposta à altura: “quem diz é quem é, quem diz é quem é!” e depois acrescentei: “lavas a cara com chulé e o teu pai é jacaré!” e fui-me vestir, com a cabeça erguida, à vencedor…

Estava eu a caminho da estação, no meu meio de transporte, de marca Reef, qundo chego a uma rotunda que há lá ao pé. Tava bastante trânsito, mas isso não impediu um gajo de atravessar a estrada a correr. Já devem tar mesmo a ver o que aconteceu… conseguiu-se desviar dos dois primeiros carros e eu pensei de mim pra mim: “porra mas que falta de pontaria…” mas à terceira foi de vez… STARUM! Mas nem foi nada de especial… voou só uns 6 ou 7 metros e enfiou a cabeça no vidro da parte de trás de um carro que estava lá parado. A velhinha que estava ao volante assustou-se, carregou no acelerador e bateu na mota que tava parada à frente dela. O gajo da mota caiu pró lado e outro carro que ia a passar em sentido contrário, para não lhe passar por cima desviou-se para cima do passeio e atropelou duas pessoas que estavam lá a ver a cena e a rir-se. É o caso típico do “mais valia tar quieto e calado”.
Voltado ao gajo de cabeça enfiada no vidro. Depois de tudo isto, vejo um gajo a ir a correr ter com ele e pensei: “ganda sorte que ele teve por estar um medico aqui, se não, não sei o que seria dele…”. O gajo chega-se ao pé do outro, arranca-o do vidro, põe-no no chão, acorda-o e diz-lhe: “MAS VOÇÊ É PARVO OU QUÊ? (É uma coisa curiosíssima, quando duas pessoas não se conhecem tratam-se por “você”, mesmo que estejam a insultar um ao outro: você sabe o que é que você é? Eu vou lhe dizer: você é um grandessíssimo cretino!) MAS SERÁ QUE VOÇÊ NÃO REPAROU QUE VÉNUS ESTÁ NA CASA 7 E MARTE NA CASA 3? E como você é do signo aquário, com ascendente Capricórnio, e basta olhar para a sua mão para ver que não tem uma linha da vida muito desenvolvida. E esse penteado? O que é isso? Se você se desse ao trabalho de ler o horóscopo antes de sair de casa estas chatices não aconteciam… tome, fique com isto, é o meu cartão, pode me ligar a qualquer dia da semana a qualquer hora e se eu não atender, fala com o atendedor de chamadas, pelo preço de uma chamada local, com um imposto adicional… fica mais ou menos em 46€ por minuto, mas olhe que pode salvar lhe a vida…” e foi-se embora. E eu, que sou uma pessoa que pensa nestes assuntos pertinentes, pensei logo “granda negocio que aqui está! Quase tão bom como o de enganar as velhinhas e roubar lhes o dinheiro todo…” pronto tá bem, agora devem tar os milhões de astrólogos que estão a ler isto a dizer: “estás a denegrir a nossa fama. Vou fazer com que o teu horóscopo seja mau e que te aconteçam coisas sinistras… e vice-versa… ou não… espera, agora estou baralhado, mas pronto percebeste a ideia”. Eu respondo vos já: ya, tou vos a ver… é mais provável serem verdade aqueles mails em cadeia que dizem que tenho de o enviar para 12538787023470 pessoas em 0,00000000014 segundos para ajudar a evitar um desastre de comboio cheio de crianças, no Cambodja. Não digo que não possa ser verdade, ate porque o lema deles é “não rejeite a partida uma ciência que desconhece” mas sinceramente não gosto da ideia de a minha vida já estar pré definida e eu não ser nada mais que uma marioneta controlada pelo destino, ou pelos planetas, ou pelo Jorge Sampaio, ou pelos meus pais… no fundo eles são uma entidade que tenta tomar o controlo do mundo, mas já nem são discretos, como os Ké Frô, estes procuram o protagonismo…
foi um post muito sério, onde foram ditas muitas verdades, ou então muitas mentiras… vou pensar nisso… enquanto leio a Maxmen deste mês… ou a do mês passado, onde está a minha amiga Susana, que eu trato por Su…

Portem-se bem e tal…

Quem é o Pai Natal?

2004-12-06T01:27:00.000Z

Alguém tem de dizer algumas verdades. Como é que é possível que ano após ano se contem as mesmas mentiras? É preciso que haja alguém com coragem para falar sobre isto. Venho por este meio denunciar uma mentira escalabrosa, mas daquelas mesmo grandes e descaradas. Já para não dizer que é muito suspeito. Se eu vos contar uma historia de um homem, velhote, de barbas brancas, com uma grande barriga e que gosta muito de criancinhas, e que lhes diz: “portaste te bem este ano? Então toma lá uma prenda…”. Em quem é que pensam logo? No Carlos Cruz disfarçado de pai natal… ah poooois porque isto hoje em dia nunca se sabe… mas do que eu quero falar mesmo é do pai natal. Do verdadeiro e autêntico pai natal.
Qual é a ideia dos pais em mentirem aos putos a dizer que há por aí um homem muito bonzinho, que se auto intitula pai natal e que dá prendas a toda a gente. Qual é a ideia? Fazer os muidos acreditar que é só pedir e PUUUFFF aparece o que eles querem? Miúdos desenganem-se! Esqueçam! Isso não é assim. Não há ninguém que dê prendas aos outros assim sem mais nem menos. Esta história do pai natal está cheia de incongruências (decorem esta palavra porque vão ouvir falar muito dela), ou então são milagres… nem estou a falar do pormenor das renas voadoras, lideradas por Rodolfo, a rena, porque isso ainda é provável. Estou a falar de como é que o pai natal, que é aquela figura esbelta e esguia que toda a gente sabe, cabe numa chaminé? Ainda se fosse numa chaminé de uma fábrica de celulose…
E agora uma coisa que me fez pensar muito, sim porque eu não venho para aqui dizer estas coisas só por dizer, eu penso nisto. O Pai Natal… Pai Natal… Pai… Pai de quem? Se ele é o pai, quem é a mãe? Sim porque não pode haver um pai se não houver uma mãe… ou se calhar… ah esperem, se calhar aquela barriga tem a ver com isso… se calhar o pai natal não é o pai natal. Se calhar o pai natal é a mãe natal disfarçada de pai natal. Mas claro (pensam vocês), agora tudo faz sentido. Tantos anões a trabalharem em condições sub humanas e a fazerem tantas horas extraordinárias sem receberem nada em troca? Uma pessoa a viver isoladíssima no fim do mundo, só com anões? ANÕES?! Anões, e não anãs. Bem… É melhor não explorar mais esta teoria…
Os presentes… Adorava receber presentes, pelo menos quando ainda acreditava no pai natal. Deixei de acreditar nele à cerca de… ora bem, hoje já é dia 6, por isso foi já há mais ou menos 36 minutos, depois de ter vindo do Oeiras Park… tava lá o pai (mãe) natal a falar com as criancinhas que não se calavam e não paravam de gritar e alguns até lhe chamavam nomes feios: Anacleto Bonifácio! (um bom exemplo de um nome feio). E até aqui tudo bem. Depois de ir ao Oeiras Park fui a outro centro comercial que há aqui na zona e adivinhem só quem é que lá estava… exactamente… e agora eu pergunto: como é que isso pode ser? E chorei muito. Quase tanto como quando vi o rei leão, o pai do Simba acair do penhasco abaixo e… é melhor não continuar… e quando cheguei a casa estava irritadíssimo e comecei a mandar vir com o meu irmão, que é um grande chato. Para além de ser muito chato é infantil. Estávamos os dois lá no quarto ele não parava quieto e eu irritei-me. Larguei as barbies com que estava a brincar e bati-lhe com o meu peluche preferido.
Hoje nem vou por piada(?) nenhuma. É que eu tinha mesmo de escrever isto para dar a conhecer toda a verdade ás crianças e adultos que ainda acreditam nessa fraude que é o pai natal. Divulguem isto…

Portem-se bem e tal…

Eu a minha vida e o futebol...

2004-12-01T21:42:00.000Z

Estava eu aqui ver televisão, cheio de frio, quando pensei: “epá tenho de parar com esta cena gay de ver telenovelas, vou mas é ver uma coisa cómica, que tenha piada, que me faça rir sem parar, até me doerem os abdominais e deixar de conseguir controlar o fluxo úrico. E mudei para o canal 1, onde tava a dar o jogo do Sporting, a perder 1-0 com o Xoxaux, Xochaux, Soxaux, ou la como é que aquilo se escreve, mas lê-se Sóxô. E ri-me, ri-me, ri-me, ri-me, ri-me, ri-me, ri-me, ri-me, ri-me… e foi-me acontecendo tudo o que disse que me iria acontecer… quando chegou a parte do descontrolo do aparelho urinário tive mesmo de ir verter águas apesar de estar a gostar daquele programa… eu disse verter águas porque isto de não ter casa de banho em casa é uma grande chatice. Aliás, eu até já ficava contente se tivesse água potável, mas o pior é mesmo a altura de dormir, quando tenho de partilhar um espaço de 2 metros quadrados com mais 6 (seis) irmãos, 3 cães, quatro tios com as respectivas mulheres e filhos, e com os filhos dos filhos, com 4 gatos e alguns ratos… baratas já não temos porque fizemos uma desbaratização a semana passada. É que tavamos numa situação muito incómoda… tavamos sentados a mesa e via-se a comida a fugir de um lado para o outro… era uma chatice…

Mas o maior problema da casa (não sei se posso chamar casa, mas acho que o termo “barraca” é ofensivo, porque temos uma parabólica…) são as traças… as vezes até tínhamos medo de abrir a boca. Mas o que era chato era que adormecíamos vestidos e acordávamos só em roupa interior, sim porque as traças comem tudo menos a roupa interior… por isso é que eu digo que tenho frio, nem é por estarem 8 graus e entrar vento e chuva cá dentro, não. Isso ainda é o menos. Agora este problema das traças…

Decidi ir à rua, dar uma volta, pus a maquilhagem e despi-me, já que na rua está mais calor do que na minha barraca, aahh… casa, quero eu dizer, não se esqueçam que tenho parabólica…
Fui andar para o passeio marítimo que há em frente à minha barr… casa, e as pessoas olhavam todas de uma maneira estranha para mim. De certeza que não era por estar todo nu. Foi provavelmente por causa da maquilhagem… se calhar o verde fluorescente que pus para fazer a sombra não foi bem escolhido. Se calhar estava a contrastar muito com o baton preto e com as pestanas falsas azuis… Se calhar foi tudo…
Enquanto andava, ia pensando no fenómeno que o futebol é… mudou o mundo… pelo menos o meu, porque isso é o que eu mais gosto la na minha barra… casa (tou-me sempre a enganar). Quando nos juntamos todos, os pais, os tios, os filhos, os filhos dos filhos, cães, gatos, ratos, traças para ver o Benfica, numa televisão a preto e branco de 20 centímetros (mas não se esqueçam que tenho parabólica). Bem… tenho de ir verter águas outra vez mas deixo vos aqui a piada(?) de hoje, que é dedicada ao futebol:

Não sei se sabem mas Adrian Mutu, ex-avançado do Chelsea, foi suspenso por 7 meses por andar a cheirar um colega de equipa… não faz sentido? Vou vos explicar como tudo aconteceu… e foi assim:

Foi feita uma rusga a casa de um jogador do Chelsea e ele foi preso, porquê?

Porque encontraram Drogba…
(para quem não sabe, o Drogba é jogador do Chelsea)

Pronto parece-me que estamos falados… portem-se bem e tal…

O maior flagelo dos nossos tempos

2004-11-28T03:49:00.000Z

Quer dizer, pode não ser o maior, mas é dos que mais preocupam todos os habitantes da terra, e os homens em particular. Já devem estar a pensar que estou a falar do cancro da próstata, do exame rectal, do Conde Castelo branco ou do Cláudio Ramos. Bem pensando melhor, aquilo de que eu vou falar, se calhar não é bem o maior dos flagelos. Pois, acho que não é mesmo…
Mas estou a falar de uma coisa que acontece todos os dias e que as pessoas que normalmente não estão sujeitas a isso não lhe dão a devida importância. Já toda a gente deve ter percebido que estou e falar das compras. E estamos a chegar aquela altura do ano em que parece que toda a gente fica doida (em algumas pessoas não se nota a diferença), mas isto é excepcionalmente crítico no caso das mulheres. É mau porque as afecta a elas (até aqui tudo bem) mas é ainda pior porque nos afecta também a nós. Quem é que nunca caiu no erro de aceitar ir as compras com o seu par? “ - Moo ooor… vamos ao centro comercial que eu preciso de ir comprar um camisola de lã.
- Mas tu já tens 26 camisolas iguais aquela… (esta é a maior asneira que se pode dizer, logo a seguir a dizer que não se nota nada, quando elas os perguntam o que está diferente nelas…)
- O QUÊ???!!! VÊ LÁ BEM! MAS REPARA BEM! NÃO VÊS QUE ESTA É AZUL MARINHO E A QUE EU TENHO É AZUL TURQUÊS? Como é que podes dizer uma coisa dessas… (e largam uma lagrimazita e pronto, essa é a arma mais poderosa inventada até hoje)
- Pronto pronto. Apesar de já estarmos aqui à 4horas não há problema nenhum em tu quereres continuar a ver coisas iguais às que já tens e lamentar teres comprado uma coisa em vez de outra… e se quiseres eu até entro contigo nas lojas e finjo que percebo que aquilo é de uma importâcia vital para ti…”

E a vida continua normalmente até chegar o próximo dia de ir ver roupa. Eu nem falo do comprar roupa porque isso é ainda pior. Toda esta história só para chegar à piada(?) de hoje.

- Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?

- 5 à Sec.

Comentem, critiquem, dêem ideias… Mas não critiquem muito, porque os comentários estão sujeitos à censura…

Portem-se bem e tal…

e vai mais uma...

2004-11-24T20:11:00.000Z

Boas noites.

Já se recompuseram da piada (não tenho a certeza se se pode chamar piada mas pronto...) do Tó? Sinceramente espero que sim porque vai ser lançada mais uma bomba! Estão a ver o impacto da bomba atómica? Imaginem la isso... ja está? Pronto é capaz de ser ainda pior que isso... ou então não, mas isso também depende dos gostos.

Muitas pessoas não percebem a dificuldade que está por trás de uma piada deste género e por não compreenderem começam a tratar as pessoas com este dom de maneira diferente, e por vezes até são postas à parte. No comboio via imensas pessoas a olharem de lado para mim e a contarem segredinhos para pessoa do lado. Aí começei a pensar: epá se calhar a ideia do blog não foi lá muito boa. Se calhar em vez de fazer um blog sobre piadas (continuo na dúvida sobre se se podem chamar piadas) e anedotas devia antes fazer um blog sobre figuras políticas de destaque como o Exmo. Sr. Durão Barroso ou Mr. George W. Bush. Mas depois pensei melhor: espera, mas isso se calhar ia dar ao mesmo. E depois de muito pensar (deu para o comboio andar uns bons 2, no máximo 3 metros) cheguei a conclusão que afinal tinha escolhido um bom tema, e pronto, não pensei mais nisso, mas as pessoas continuavam a olhar de lado para mim e a sussurar umas com as outras. Isto de marcar uma posiçao diferente de praticamente todas as outras pessoas pode ser dificil. Numa carruagem cheia de gente, o único lugar vazio era o que estava ao meu lado. Houve muita gente que preferiu ir em pé, durante toda a viagem num comboio lento, desde o cais do sodre até oeiras. Mas pronto...

De volta ao tema central deste blog.. (estou a imaginar as pessoas que estão a ler isto: aaahhh pá que chatice, ele não se esqueceu!)
A piada(?) de hoje não vai ter um impacto tão grande como a de ontem mas também conta por isso cá vai... (meu deus!)

Sabem que é uma fofoca?
Uma fofoca é um animal mamarinho...

Penso(?) que não vale a pena dizer mais nada acerca disto...

Estive a ver o Preço Certo em Euros, porque esse progama é uma verdadeira fonte natural de piadas secas. O Fernando Mendes tem jeito para aquilo, acho que ele fez bem em ir para apresentador de televisão, já que a carreira no futebol já não estava a dar em nada... hã? não é o mesmo? entao mas eu... ah pronto entao tá bem...

Portem-se bem e tal...

A primeira...

2004-11-23T23:56:00.000Z

Pronto eu vou fazer as honras da casa e vou inaugurar este blog com a primeira piada seca... espero k muitas outras se sigam.

Muita gente ja deve conhecer a famosissíma piada do "Quim"... esta vai levar o humor para um nível completamente novo... ou entao n... pois provavelmente não mesmo... mas pronto...

"Sabiam k o Tó passa os dias e as noites na casa de banho?"

agr vocês perguntam: "Qual Tó?!"

e agr preparem-se bem... segurem-se... apoiem-se onde conseguirem, pk isto supera qq coisa:

resposta: "O Tó....clismo..."

e pronto axo k eh melhor n dizer mais nada mesmo... por hj fiko por aki mas vou continuar a minha investigação intensiva em busca de mais piadas sekas, ker dizer, de kualidade...

portem se bem, e tal...

O dia em k o mundo mudou

2004-11-23T01:41:00.000Z

É verdade! Hj eh um dia k vai ser recordado para sempre, como um marco na historia da internet, um ponto de viragem e tal...
N vou dizer mais nd pk este 1ºpost eh so uma experiencia. Dizem k a primeira vez doi mas sinceramente nao tou a sentir nd e n sei se isso eh bom ou nao mas tb n kero falar mais sobre isso, pk senao ia ter de começar praki a falar da minha enormissima historia sexual mas n tenho assim tanta paciencia pra tar aki a eskrever durante, sei la, praí 7 segundos... axo k eh melhor parar por aki... n tou a gostar do caminho k isto está a tomar...

portem-se bem, e tal...